现学现卖

说有俩朋友在饭店吃饭，席间其中一个去洗手间。
在洗手间，那位跟隔壁的闲聊。
隔壁的问他：你养鱼吗？
他说：养啊。
接着问：养在鱼缸里还是池塘里？
回答：池塘里。
问：那你家后院一定很大了？
答：是的。
问：后院大还有游泳池？
答：是啊！
问：所以你家的房子很大，而且还有很多小孩，对吧？
答：是啊，有五个房间那，我和我太太还有三个小孩住。
问：那你跟你太太的性生活一定很好吧？
答：是啊，你怎么知道的？你是干什么的？(这哥们心里有点紧张了)
答：我是逻辑学家。知道你养鱼，在池塘里养，有池塘的后院一定很大，还有游泳池，那么就推断你家房子很大，房子很大定有很多房间，房间多孩子一定多，孩子多夫妻性生活自然会好了，就这么简单。

这哥们回坐，问他朋友：你家养鱼吗？
他朋友说：不养啊，怎么了？
答：那你跟你太太的性生活肯定不好！
！-(@\&/&$*%！~&^%

被饿死的狼

说有一只狼，饿了，夜里潜伏到一农家。
在窗下听见一小孩哭，狼乐了，刚咽下快要流出来的口水就听到一农妇讲：
“哭！再哭我把你扔出去喂狼！”
狼就趴在门外等。等啊等。。。
第二天，农妇开门见一饿死的狼。。。
！-(@\&/&$*%！~&^%

驯狗 说有一对朋友见面聊。 甲：“最近你在忙什么？听起来声音都变了，是累的吗？” 乙：“我在训我的狗，想让它要吃东西时就叫。” 甲：“这应该是件很容易的事嘛！” 乙：“哪呀，我已经足足教了它三月了！” 甲：“怎么样？它终于会叫了吗？” 乙：“还是不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。” ！-(@\&/&$*%！~&^%

生日快乐 话说某老板突然把他的女秘书给炒掉了。事情唐突，老板的朋友大惑不解。 老板解释说：“那天她请我去她的单身公寓。一进门她就把门反锁上了，还给了我一个热烈的吻。 接着她进了里间，让我过一分钟再进去。当我进里间时发现里面有很多人，他们一起唱，祝我生日快乐。 朋友说：“是有点扫兴，但也不至于就把人给炒了呀。” 老板说：“你不知道，我进里间之前已经脱光了。” ！-(@\&/&$*%！~&^%

别傻了你! 说有一对朋友抗着枪去山里打猎，走着走着，突然迎面见到一只老虎，他俩吓得扔下枪，掉头就跑。 跑着跑着，后面那位气喘吁吁地对跑在前面的那个说： “哥们，要不咱，，，咱俩别，，别跑了，停下来跟它死掐吧！” “别傻了你！”前面那位说“我跑不过它，还跑不过你？！” ！-(@\&/&$*%！~&^%

狙击手的枪法 说有一司令官为鼓舞士气，冒雨到前沿阵地视察战况。 到了一战壕里，问哨兵敌方阵地有什么情况没有。 哨兵报告说，敌方新增派了一个狙击手，整天打枪，但枪法极差不高就低。 司令官愤怒地说：笨蛋！那你们为什么不把他干掉？！ 哨兵说：“你疯了？把他干掉，若换上来一个枪法好的怎么办？！” ！-(@\&/&$*%！~&^%

智能伟哥 说有一长期跟老婆两地分居的哥们要回家探亲了，回家前先去参加了一个新型智能伟哥产品发布会。 在发布会上，厂家医药代表很自豪地介绍说，这种新型伟哥不仅可以让男人抬起高昂的头，要挺多久有多久，而且还很听话，想低头的时候，只要“嘘---”一声就可以了。购买者可以当场测试，若有不实全额退款。 小蓝丸子很贵，这哥们就买了三粒，当场服一粒，头很快就抬起来了，他自己“嘘---”了一声果然就又低下去了。然后他揣着仅剩的两粒，急急火火地上了火车，回家！ 火车还没到站，他有点等不及地先服了一粒，他想，反正只要抬了头不嘘就不低头，一进家门就可以和老婆亲热了！ 火车进站了，“嘘---”-------TNND，这年头怎么还有蒸汽机车呀？！他这个恨那，又白费了一粒！！ 好在还有一粒，他就在临进家门前服了，昂头挺胸进了家门。 进了家门，破不急待先把自己的衣服脱光了，接着就去扯老婆上床，想把过去的损失夺回来好好补偿一下老婆。 “嘘---”老婆脸红红的气喘吁吁地说“轻点！别让隔壁的听到！” ！-(@\&/&$*%！~&^%